Валута
BGN
  • USD
  • EUR
  • BGN
Меню
Профил
Език

Други спортове

1. Елена Илиева-Гръчка ‎- "Как се почувствахте след първия ви скок с парашут?
- Като птица - летя и се*а, летя и се*а..."
 
2. Галя Дамянова "Намерих си чудесна работа!
- Каква?
- Сгъвам парашути.
- Е какво му и хубавото?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората..."
 
3. Бисера Минкова Дживодерова, Скокът
Да скоча ли или не?! Сега това е въпросът. Не! Това е животът ми. Ако скоча дали ще се отвори парашутът? Абе, всички казват, че всичко ще бъде наред, ама знам ли? Има и случаи, когато не се е отварял. Слушал съм толкова истории… и по филмите са показвали… Колко ме е страх… Защо ме е толкова шубе, не мога да си обясня. Уж съм смел човек… че къде съм показал досега, че съм смел? Май не ми се е налагало никога. Не съм ходил и войник… То и да бях отишъл, щях да съм в канцелария. Ама все пак! Щях от нещо да се страхувам, с нещо да се преборя, пък то… само със сакса съм се „борил”, ама аз много си го обичам и затова всичко си вървеше от край време от леко към по-леко, от забавно към още по-забавно… Да взема да не скоча! Ей тъй! Ще кажа, че ми е лошо. Какво пък, не може ли на някого да му стане лошо в последния момент? Да го хване например диария? Или да му се спука апандисида? Какви глупости мисля? Съвсем съм изкукал. Всички ще ми се смеят. Виж колко момичета има около мен… Нали никой не ме е докарал тук насила? Нали лично аз пожелах да изкарам курса и да скачам с парашут? И медицинско донесох, че съм напълно здрав. И съм си такъв! Нищо ми няма. Само ме е малко страх преди първия скок. Напълно нормално е… Абе, не е нормално, защото другите не ги е страх. Смеят се. Шегуват се. Само аз стоя като глътнал бастун и мълча през целия полет… Голяма работа! Ще скоча пък каквото ще да става! А-а-а, на кого ще остане сакса? Не съм си написал завещанието… Ох, сега да скачам ли или да не скачам? Не знам какво да правя…
- Ех, музиканта, стягай се, че скоро ще отваряме вратата!
- Аз, такованка, май няма да скачам… нещо стомахът ми… не е наред…
- Ще скачаш и още как! Аз лично ще те изритам от самолета! После като почувстваш магията на полета, ще искаш отново и отново да скачаш. Повярвай ми. Знам го от личен опит. Пък и колко като теб минаха през ръцете ми за двайсет години стаж. Давай! По-живо! Спокойно! Всичко ще е наред! Ха така! До среща на земята!
- А-а-а-а-а! Па-а-да-а-м-м!
 
4. Зорница Христова:“Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Тва пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестият етаж с асансьора…”
 
5. Vilian Dimitrov:“Двама алпинисти изкачвали висок връх, но единият малко заеквал. По средата на изкачването той почнал да заеква нещо. Другият му казал да изчака докато се качат до горе.
Качили се те, и заекващият казал:
- З-забравихме п-палатките д-долу.
Тръгнали да слизат, но по средата онзи пак се мъчел да каже нещо. Другият пак му казал да изчака. Слезнали долу и заекващият казал:
- Х-хе, м-майтап, б-бе!”
 
6. Vilian Dimitrov:“Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина.
На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже един, втори, трети…
От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика "Подай на Спас".
Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:
- К"во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?
Треньора:
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.”
 
7. Зорница Христова:“Състезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени… гащите им силно издути отпред. Единият върти педалите и мърмори:
- Идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньора даде да пием зелените хапчета, а ти - не, сините та сините.”
 
8. Vilian Dimitrov:Обиколката на Франция.
Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища.
Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?”
 
9. Елена Илиева-Гръчка: “‎- Защо вчера не беше на училище?
- Бате се разболя.
- И?!?
- Карах му колелото.”
 
10. Елена Илиева-Гръчка: “Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия?
шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?”
 
11. Iliqna Lazarova:“Понеделник, новините по националната телевизия, водещият съобщава: ,,Националният ни отбор по допинг, бе хванат с щанги!!!''
 
12. Ljubomira Kavlakova:“Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира иэдателят - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!”
 
13. Petia Vezenkova: “Беше преди десетина години.Качихме се в Осоговската планина.Имаше сняг.Цялата компания реши да кара ски. И аз реших да не изоставам, да ама не. Никога през живота си не се бях качвала на ски. Нахлузих ги и не се пуснах по пистата, а по еднамалка пътечка.Но резултата беше катастрофален -стигнах едва до средата на пътечката и то с краката нагоре и така я задръстих, щото се натрупаха около десетина човека да ме чакат да се изправя. А как се изправя човек на такива кокили.Мисията беше почти невъзможна. Голям срам беше. От тогава не съм си и помисляла да се кача на ските.”
 
14. Десислава Мицева: “На „Зелено училище” сме и ще правим преминаване над река по така нареченото въжено съоръжение „ТРОЛЕЙ”
Въпрос на дете – Мис, мис , а колко пари да си вземем за тролея???
С насмешка, колегата планинар отговаря – 5 лева на контрольора се плаща в посока.....
Детето се усмихна доволно и каза :
- Е, добре , ще си взема 10 лева на цяло. За друго пари ми не трябват!!!!”
 
15. Ани Гусийска: “Ххахах мислех си, че скоро няма да ми се налага да разказвам тази ситуация, но за Вас и почитателите Ви ще го направя с удоволствие. Така беше предииии, нека се сетя, дам - 6 години, още бях ученичка 9 клас и то първа година в ново училище.Беше много топъл юнски ден и естествено имахме изпит по физическо. Едно от нещата, което включваше изпита беше спринт на 50 м. Е сигурно се досещате за какво става въпрос, но нека Ви доразкажа все пак..тааа както споменах беше тооопъл юнски ден и повечето ученици бяха на двора на училището, защото по повечето предмети вече бяха оценени и естествено по закона на гадоста бях аз на първа или по точно заради името ми :D. И така приклякам аз и чакам сигнала, за да тръгна. (Преди това да поясня, че имам ужасно слаби глезени и китки). „Свииир” и хуквам аз на бързи обороти и какво да видя-насреща ми едно ла*но, оп да не го стъпна и право в него, а отгоре на всичко и стъпих на криво и паднах та се претъркулих на асфалта...От там един смях като ме напече, нали съм си такава като ми е гадно и се смея, обаче като чух как цялото училище ми се смее умрях от срам, а учителката взела, че засекла спринта ми от там до входа на училището- 3 секунди! Е писа ми 4-ка, а заслужавах 6-ca според мен!!! :D”
 
16. Галя Дамянова:“Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:
- Абе ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж!”
 
17. Vilian Dimitrov:“‎- Ще участвам в състезанията по лека атлетика.
- А в коя дисциплина?
- Троен скок.
- Много добре! А кои са другите двама?”
 
18. Vilian Dimitrov:“Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл:
- Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.
- Прав си,- казва другият.- Само че това не е вратовръзка, а езика му.”
 
19. Vilian Dimitrov: “Световен шампион на дълъг скок дава пресконференция на вилата си. Журналистите го питат:
- Вярно ли е, че във вашия спорт се взима много допинг?
- Какво? Абсурд! Не съм и помирисвал допинг през живота си.
В този момент влиза жена му и носи ОГРОМЕН домат. Без да обърне внимание на журналистите, започва да му се кара:
- Аман вече! Толкова ли не можеш да идеш до тоалетната? Пак си напикал доматите - виж какви са станали!”
 
20. Remzie Ali: "Спортен коментатор по Дарик радио:
- Днес температурата в Сидни е 37 градуса. Тук дори мъртъвците поддържат нормална телесна температура."
 
21. Елена Илиева-Гръчка: "Преди живеех много активно и спортувах - играех тенис, билярд, футбол, участвах в автомобилни състезания. Но всичко свърши, когато ми се счупи компютърът."
 
22. Цветелина Христова: "Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му
предварително написаното привествие и той започва да го чете пред
микрофона:
- О, о, о, о, о…
- Господин президент,- подшушва му - това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!"
 
23. Елена Илиева-Гръчка: "Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче - Kой уред да ползвам?
- Банкомата"
 
24. El Elly: "Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред кралицата. Отива човека, печели - второ място. Обявяват наградите.
- Класиралият се на пето място печели 50 000 лири.
Българина откачил:
- Леле, щом пето място печели толкова...малееее.. аз, колко ли ще взема.
- Четвърто място - 100 000 лири.
- Оле майко, този на четвърто - 100 000, ами аз....
- Трето място - 250 000 лири.
Нашия изтръпнал в очакване. Обявяват неговата награда:
- Второ място-целуване ръка на Кралицата!
Човека побеснял и извикал:
- Е..х таз кралица.
От трибуната се чува глас:
- О, съжалявам, господине. Това е за първо място."
 
25. Veselin Atanasov: "Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва:
- Вържи ме и прави каквото искаш!
Вързах я и... отидох за риба."